Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Jahrtausendsprung" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

3.Teil: Das "Brandneue Testament".
Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!"
Mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

jetzt auch mit dem aktuellen Jehova-Modus
Kieselsteine auf Wunsch lieferbar (nur gegen Vorkasse)

Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich!

Auch weibliche Götter!

"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!

Ausführliche Bebilderung für Einsteiger.
Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"

Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

Homosexualität: Jetzt erlaubt!

Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!

Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!

Wollust und Völlerei voll implementiert!

In der Sharewareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um

Disneyland

Mallorca

Billstedt

Kampfstern Galactica

Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:

Erdbeben

Alienattacke von Andromeda VI

Atom-GAU

Telekom-Kundendienst

Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, und Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise

Finaler Rettungsschuss

AIDS

Autounfall

Suizid

Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben

Begnadigung

Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle HTML-Unterstützung:
Farbe, verschiedene Schriftgrößen.
Autoritäten werden automatisch erkannt.

WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0! Für nur 666,- bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.